Я нимфоманка: как я научилась понимать и принимать свою сексуальность

Признаюсь честно — не думала, что когда-нибудь решусь об этом говорить открыто. Долгое время я считала, что со мной что-то не так. Что мои желания и потребности — это что-то постыдное. Сегодня я хочу рассказать свою историю. Не для шока, не ради внимания. А ради тех, кто, возможно, чувствует себя так же и ищет слова, чтобы объяснить себе себя.

Когда всё началось

Моя повышенная тяга к близости появилась не внезапно. Это было как лёгкий зуд, который постепенно усиливался. В подростковом возрасте я не придавала этому особого значения — думала, что у всех такое. Просто я эмоциональная, чувствительная, увлекающаяся.

Но с годами я начала замечать: мне нужно больше. Больше прикосновений, больше страсти, больше эмоций, связанных с физической близостью. Я постоянно влюблялась, искала контакта, терялась, если чувствовала отстранение партнёра. Это не было только про секс — это было про чувство живости, которое он мне давал.

Слово, которое пугало

Слово нимфоманка я слышала в шутках и грубых разговорах мужчин. Оно звучало как приговор. Как клеймо, от которого хочется спрятаться. Меня коробило от него. Я не хотела себя с ним ассоциировать. Казалось, если я назову себя так, значит признаю: я ненормальная.

Но потом я стала больше читать, ходить на терапию, разговаривать с женщинами, которым было не стыдно обсуждать свою сексуальность. И вдруг поняла: за этим словом может стоять не диагноз, а личность. Такая, как я.

Отвержение и поиск понимания

Я не раз слышала в отношениях: «Ты слишком много хочешь», «С тобой тяжело», «Ты зависима». Это больно. Когда ты открываешься, показываешь себя настоящую, а тебе говорят, что ты «неправильная».

Но я встречала и тех, кто принимал. Кто не боялся моей страсти, кто воспринимал её не как угрозу, а как подарок. Кто знал: быть рядом со мной — значит быть рядом с живым вулканом, но в этом и есть красота.

Я — не только про секс

Это, пожалуй, самое важное, что я поняла: моя сексуальность — часть меня, но не вся я. Да, я нимфоманка. Я испытываю сильное и частое сексуальное влечение. Но я также умею любить, мечтать, быть нежной, работать, расти, уставать, переживать и смеяться.

Моя природа не сводится к одной черте. И если кто-то видит во мне только это — значит, он не видит меня.

Принятие себя

Сегодня я не боюсь называть себя так. Не потому что хочу эпатировать, а потому что устала прятаться. Это не про пошлость, не про вседозволенность, не про зависимость. Это про принятие своей энергии, тела, чувств, желаний. Про честность с собой.

Я знаю, что быть женщиной, открыто говорящей о своей сексуальности, — это риск. Но я также знаю: когда мы молчим, мы теряем силу. А я больше не хочу жить в тени.

Вместо вывода

Я нимфоманка. И я — не сломанная. Я — целая. Я чувствую много, хочу много, живу ярко. Я учусь управлять этим, не прятать, не стыдиться, а направлять в творчество, в любовь, в принятие.

Если ты читаешь это и узнаёшь себя — знай, ты не одна. Мы разные. И это нормально.